Castigos: Entre el placer y el justo pago.

Estimadas Señoras AmaLactea y Ama Blanca, amada Ama Megan L.J., me tomo la libertad de volver a requerir de su experiencia y consejos en otra pregunta para su consultorio.

En mi condición de sumiso activo me he planteado en más de una ocasión hasta qué punto el castigo físico es o puede ser considerado en una relación como elemento más en el juego del placer o como justo "pago" por parte de la Domina por una falta de su esclavo, y hasta que punto debe el Ama llegar en su "castigo" al perro a sus pies.

Agradezco su atención y respuesta y les presento una vez más mis respetos.

Marcelo de Megan L.J.

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Marcelo, Marcelo... Ummmm.

No puedo responder con seriedad y profesionalidad imaginando como deseo castigarte por el simple hecho de gozarte, jejj... O incluso cuando mereces castigo, entonces no me proporciona placer.

Ocurre también a veces que el castigo psíquico es el único modo de que un hombre entienda que si no deja de cagarla se quedará compuesto y sin Ama. 

Es un elemento más dentro de la relación, lo sabes, y me gusta que lo preguntes. Pues muchas son las personas que confunden la sumisión con el masoquismo o la dominación con el sadismo.

Dentro del consensúo de la relación es importante que ambas partes expongan que opinan del tema. Que les gusta y que no. Y sobre todo mostrar abiertamente sus gustos y limites al respecto. Solo de ese modo los castigos físicos pueden entrar a formar parte del juego como un estimulo que lleve al placer para ambos. Pues en mi opinión creo que de algún modo una relación D/S requiere de ese juego de imponer y recibir también dolor físico. Saber transformar éste en algo más que una reacción negativa a nuestra percepción, y convertirlo en algo positivo y placentero. Eso en lo que a castigo físico se refiere.

Es importante para un Ama que conozca la capacidad y expectativas de su Sumiso con relación al dolor, sobre todo si decide usarlo para castigar a éste o como humillación. Sería absurdo castigar físicamente a un sumiso si él encuentra placer en ello. 

Para el castigo de corrección, desde mi punto de vista es mejor el uso de la imposición psicológica, conocer los deseos del sumiso, sus expectativas, y en cuestión abortarlo sin titubeos. Por poner un ejemplo, que sirva de barómetro a otros, a veces un castigo es algo tan sencillo como lo que nos ocurrió hace unos días. Es importante ser comedido en los castigos y no excederse en ellos. Pero ejecutarlo cuando se crean necesarios en fidelidad a nuestros propios principios como Amas.

Hace unos días me dejaste esperando mi mensaje de buenos días, entendí que el ritmo de tu mañana y tus obligaciones podían justificar en parte tu ausencia. Pero los dos sabíamos que no era suficiente, así que yo te castigué negándote una llamada más tarde cuando tenia mi tiempo y mi disponibilidad para ti y tú lo deseabas. Y así te lo hice saber. De ese modo tendrás en cuenta que cada vez que faltes a tus obligaciones conmigo, mi respuesta será en esa linea. Sin contar con que si son repetitivas tomaré medidas más drásticas.

Y espero con ello responder en plan general al "punto" que consultas como limite de castigo del Ama para llevar a su perro a sus pies. Depende de la docilidad del sumiso y de lo que el Ama entienda como útil para su satisfacción propia y buen método de disciplina para su perro. Tanto físico o impartiendo castigo psicológico. Como toda disciplina impartida, también ocasionalmente surgen individuos no actos para el aprendizaje y es ahí donde el Ama tendrá la ultima palabra para decidir si seguir impartiendo disciplina o simplemente cambiar de sumiso.

Megan L.J.

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Bienvenido de nuevo, Marcelo.

Existe una gran diferencia entre castigo por placer y pago por una falta y la diferencia reside precisamente en eso: el castigo como justo pago no provoca placer y es más duro que el castigo por placer propiamente dicho. Eso no quiere decir que un castigo "de verdad" deba ser tan duro como para marcar de una forma irreparable a la otra persona ni de manera física ni moral.

Para empezar te diré que no soy muy dada a ese tipo de castigos y que, cuando lo hago, es para rectificar la conducta de un sumiso que se está desviando; algo así como unos padres castigando al niño para enseñarle que ha hecho mal: una cosa fastidiosa pero que el sumiso siempre tenga claro que su Ama lo aprecia como siempre y que solo lo hace para moldearlo como ella quiere. Como ejemplo puedo poner el tema de los azotes: no es lo mismo azotar a un sumiso para buscar el umbral entre el placer y el dolor para no rebasar la frontera que los separa y así provocar un placer intenso e imaginable, que azotar a un sumiso como reprimenda por no haber ejecutado correctamente una orden nuestra, donde sí se va a buscar provocar dolor (no en exceso pero si lo suficientemente duro como para tener que apretar los dientes y resoplar).

Por supuesto, en cualquiera de los dos casos, no se debe nunca olvidar del aftercare, pero sobre todo cuando el castigo se ha ejecutado como justo pago por un error cometido. En el ejemplo de nuestro sumiso azotado, para proceder de manera correcta, el Ama debería premiar su estoicismo con una toalla impregnada en agua fresca para limpiar la zona y refrescarla, para luego acabar con una crema calmante a base de arnica, por ejemplo; y muchos mimos para que él sepa que, a pesar de sus fallos, seguimos apreciando su entrega.

También advertir de los castigos psicológicos. No dejan huella y es más difícil reparar el daño. Yo, ya poco dada a castigar (será que mi sumiso es muy obediente), si tengo que elegir un método, prefiero el físico. Creo que unos azotes hacen menos daño que un sepulcral silencio o la dañina indiferencia.

Espero haber aclarado tus dudas.

AmaLactea

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Querido Marcelo,

en mi opinión es decisión del Ama utilizar el dolor según sus preferencias y criterio. Pero también es trabajo del Ama valorar a su sumiso, su umbral del dolor y en su caso excitación que éste provoca. Y también es trabajo del Ama elegir al tipo de sumiso que satisfaga su vena sádica en caso de que la tenga o a un sumiso más servicial que masoquista si ella no disfruta infringiendo dolor y lo va a usar como correctivo. También es trabajo del Ama romper de la forma más adecuada los límites y tabús de sus sumisos para llevarles al punto que a Ella le excite o divierta. Como ves mucho trabajo para la que manda.

Siempre me he planteado la formación de sumisos como un trabajo, cuya recompensa y disfrute compensa con creces el tiempo y esfuerzo empleado, cuando llegas a ese punto en que tu sumiso está moldeado según tus vicios, perversiones y caprichos particulares. Aunque tengo que confesar que también disfruto mucho en el camino. Me encanta mi "trabajo".

Pero en concreto, el uso del dolor como premio o correctivo depende del las particularidades sexuales del sumiso y de su Ama.

Ama Blanca.



(*) Agradecemos la foto cedida a Miss Ivy, si quieres conocerla pincha aqui.

Ciber-relaciones.

Hola Señoras. 

Sin pretender acaparar las consultas, pero desearía plantear una nueva para que si quieren y cuando puedan me la contesten. 

Me gustaría saber su opinión sobre las relaciones de dominación a distancia o ciber. 

Pienso que las relaciones de Dominación Femenina reales son las mejores y más intensas, pero pienso que en algunos casos la relación ciber puede servir a parejas que por circunstancias de trabajo u otros motivos puedan mantener esa relación de Dominación/sumisión. Reconociendo sus limitaciones y dificultades y que es menos intensa que una real. Aquí se me ocurre que se podría distinguir una ciber sólo de una ciber complementada con sesiones reales con una mayor o menor frecuencia. Gracias por su atención y tiempo. 

@sumisopepa

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Vamos por parte. 

Creo que lo primero y más importante es diferenciar aquello a lo que llamamos comúnmente realidad, de la imposibilidad de maniobra. 

¿Qué quiere decir esto? Que una relación de dominación es tan real si está sujeta a un funcionamiento cibersex, como si es una relación donde los implicados tienen contacto físico. 

Partiendo de este principio, no tienen porque ser mejores o peores unas u otras. Simplemente cada forma de experimentarlas requieren de pautas funcionales donde los implicados encuentran su modo de acomodar a las circunstancias las prácticas. Y puesto que cada persona tiene capacidades de vivir sus emociones de un modo, habrá quien sea feliz y se sienta realizado con una relación D/S a distancia, y también quien solo pueda sentirse pleno en una que implique contacto físico. 

Si pueden combinarse ambas, en mi opinión es una forma más de estar conectados en la relación cuando por motivos personales, la pareja pertinente o parte de ésta, no dispone del que le gustaría. 
La cuestión es tener claro que es lo que busca uno, con que dispone y si en la practica nos satisface, si no... A otra cosa mariposa...
Un saludo.

Megan L.J.

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Hola de nuevo, sumisopepa.

Acabas de topar con mi punto fuerte, el cyber, ya que me he servido de él siempre que he querido desarrollar mi vena poliamorosa sin llegar a poner unos cuernos "reales" a mi sumiso principal y marido.

Hay mucha gente que desprecia las relaciones a distancia pero la verdad es que yo he vivido experiencias muy intensas por esta vía y, si ambas partes toman en serio la relación, pueden llegarse a alcanzar niveles de Dominación/sumisión bastante importantes. Yo he llegado a tener durante varios meses a un hombre mucho más joven que yo atento a mí las veinticuatro horas del día, totalmente sometido y entregado; he vivido sesiones cyber de total entrega por su parte y un deleite inimaginable por la mia. Lo malo de las relaciones D/s vía cyber (según mi experiencia) es que, si en un tiempo prudencial no se llega a un contacto real, acaban perdiendo el fuego inicial. ¿Por qué? Porque el principio fundamental de una relación D/s es la evolución de ambas partes y, cuando ya se ha sacado el jugo a distancia se debe dar un paso más, y este sería el contacto real. ¿Que solo se da este contacto una vez al mes, cada tres meses o más? Eso no es importante, pero siempre se debe estar dispuesto a avanzar porque, en el momento en que esta encuentre un muro de contención infranqueable que impida seguir desarrollándose, acabará por perder la pasión, el fuego necesario para mantenerla viva.

A mí me gustan las relaciones cyber con el principal fin de servir como criba o especie de casting porque con ellas te das cuenta enseguida si la otra persona va en serio, si hay feeling o si los implicados son compatibles. Yo he desechado a una gran cantidad de sumisos por esta vía, a veces con una simple conversación, otras con un par de pruebas. De hecho, a excepción de ese perrito obediente del que he hablado anteriormente, al que tuve la suerte de someter y con quien mantengo una muy buena amistad actualmente, no he encontrado nada más que merezca la pena; pero aún así, aún confío en este método como forma de encontrar a la persona idónea. ¿Si son mejores las reales? Por supuesto, pero si dos personas se conocen y viven lejos la una de la otra, no por ello se va a descartar la promesa de una buena relación de Dominación/sumisión. Hay que aprovechar lo que se tiene.

Un saludo.

AmaLactea

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Jamás me atrevería a decir qué práctica o forma de vida es mejor ni peor. Eso sí, lo mejor, en cualquier caso,  es lo que más te satisface. Aunque muchas veces esto quede relegado a "lo que se pueda".
En el ciberespacio podemos ser quien queramos, incluso quien no nos atrevemos a ser en la vida real, además somos más guapos, más delgados, más valientes, más viciosos. Pero en real he visto al más chulo y guarro de los hombres desmoronarse con un roce de mi codo en la espalda. Y eso no lo cambio por miles de asuspies, ni fotos, ni vídeos ni cam.
Personalmente sólo contemplo el ciber como práctica puntual, por razones de distancia o disponibilidad horaria, o como paso previo hacia una relación real. Y sobre todo como forma de control y contacto con mi sumiso.

Ama Blanca.


(*) Agradecemos a Cristina Otero su fotografía. Si quieres ver su trabajo pincha aquí .

Sumiso Crossdresser.

Hola. Quiero aprovechar esta magnífica oportunidad de plantear dudas y aprender de unas Amas que se ofrecen y a las que agradezco su tiempo. Tengo muchas dudas, y querría empezar con una especie de duda general. Un sumiso sin Ama puede tener una tendencia o un gusto, como pudiera ser la feminización, y empieza una relación con un Ama a la que ese tema no le va nada. Si el sumiso acepta abandonar sus deseos de ser feminizado por amoldarse a los de su Ama, ¿sería un buen sumiso por poner los deseos de su Ama por encima de los suyos o es un sumiso sin personalidad que no merece la pena? Gracias. 

@sumisopepa

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Vamos a ver @sumisopepa, cuestiones como ésta tengo a menudo en mi consulta. La psique de una persona abarca una cantidad llamemos vulgarmente, datos de la personalidad del individuo, que ni estudiando a éste cada día se abarcaría a sacar resultados 100% certeros. Se pueden agrupar e identificar perfiles y conductas en común, pero siempre hay personas que escapan a cualquier criterio fundamental. En conductas sexuales el abanico de posibilidades se dispara.

En primer lugar te aconsejo que busques dentro de ti las razones, reales, por las cuales te sientes atraído por esta práctica del "crossdresser", en el Femdom, esta técnica bien puede ser usada de ambas formas o bien para castigar o para premiar al sumiso. Y es una técnica de dominación que da mucho juego por la diversidad de vertientes que se pueden llevar a cabo dentro de ella. En mi opinión creo que es una de las practicas de dominio que rebosa psicología pura y dura de los roles macho/hembra, que tan impuestos están en nuestra cultura y sociedades. 

Por eso es importante, en primer lugar, que tú tengas claro las razones por las que te gusta la feminización. Y partiendo de ello será más fácil exponerlo a tu Ama. No creo que seas, ni mejor, ni peor sumiso por anteponer los deseos de tu Ama a los tuyos. Esto se parece mucho a cuando eres un Switch, lo importante es el consenso. Cada relación D/S tiene sus propias reglas internas. Yo puedo hablarte desde mi experiencia, y desde lo que a mi como Ama me gusta o espero de mi Sumiso. Prefiero que la persona se someta sin renunciar a ninguna de sus facetas, gustos o forma de ser, de otra manera no concibo la dominación por mi parte. Volvemos a que el dialogo debe fluir en ambas direcciones fuera de las secciones y que es importante conocerse por ambas partes. 

Como Ama que valoro a mi sumiso, no me sentiría merecedora si descubro que él está interiormente teniendo dudas que no es capaz de exponerme, y sobre todo si requieren de especial atención por tocar de un modo especial aquello que pueda influir en su autoestima. Porque para ser un sumiso a la altura de un Ama como yo, ha de tener ésta muy alta y estar seguro de si mismo. 

Mi principal consejo es que tengas siempre en mente que no eres un perro al que arrastrar, te dejas arrastrar. Y tienes la voluntad siempre para decidir que hacer con ella, si someterte a las prioridades de tu Ama, o buscar un Ama más afín a tus propias necesidades. Y ninguna de estas dos elecciones tiene porque influir de un modo radical en tu personalidad hasta el punto de que afecte a ésta. 

Espero haberte podido ayudar. Un saludo.

Megan L.J.

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Querido @sumisopepa,
difícil pregunta. Entiendo que lo planteas como una práctica muy importante para el sumiso y en una relación consolidada. Lo ideal sería que se busque desde el principio alguien afín. A mí por ejemplo no me interesan los sumisos masoquitas porque no soy sádica (en extremo, si es que eso se puede acotar). Si usara el dolor lo usaría como castigo o correctivo no para proporcionar placer, por lo que cuando un sumiso se presenta diciendo que le encantan los azotes, las agujas o prácticas que a mi no me satisfacen en general sé que no tenemos futuro. El que se sacrifique a no practicarlas por mí es halagador pero si es muy importante para él acabara insatisfecho y antes o después la relación hará aguas. Pero todo hay que valorarlo, puede haber puntos medios de encuentro y muchas veces es sobre la marcha porque no se puede concretar todo desde el principio y además las situaciones y los gustos no son estáticos.
En cualquier caso, lo que planteas, el sacrificio del sumiso por los gustos del Ama, me parece un acto de entrega y una muestra de sumisión de mucho valor. Para nada me parecería un sumiso sin personalidad si no alguien que cumpliendo su rol antepone el placer de su Dominante al suyo propio. Pero si esos placeres están muy alejados creo que a medio plazo no funcionará la relación.

Ama Blanca.

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Hola, sumisopepa:

Interesante cuestión la que planteas, y bastante compleja, la verdad.

A ver, para empezar, hay que tener claro que en una relación D/s (Dominación/sumisión), lo primero que hay que hacer es mirar si la posible pareja es compatible, comparar los gustos, los fetiches, todo. Es verdad que es tarea del sumiso complacer a su Ama, pero es tarea primordial del Ama conducir a su sumiso por la exploración de su sexualidad, hacerle descubrir sus límites, superar los que no sean infranqueables, llevarlo de la mano hacia la evolución de su placer y disfrutar junto a él, por ejemplo, cuando encuentra esa fina línea de placer que precede al dolor, cuando arruina un orgasmo instantes antes de la eyaculación, cuando le hace pasar el ridículo de su vida colgando su foto vestido con ropa interior femenina en internet, cuando lo premia con alguno de sus fluidos y descubre el placer en sus pupilas, en el ritmo de su respiración, en su erección.

Un sumiso no es despreciable por renunciar a sus gustos en beneficio de su Ama siempre que lo haga por propia elección, aunque sí que es verdad que una buena Ama debe encargarse de descubrir las fantasías de su sumiso para poderlas fomentar y desarrollarlas hasta donde sean ambos capaces de llegar.

¿Te he ayudado o te he liado más? Espero que mi respuesta te haya servido para saber un poquito más del desconocido mundo del FemDom.

AmaLactea

(*) Agradecemos a Alexander Grahovsky su ilustración "Appetite for danger".  Para ver su trabajo pincha aquí.